Humor - Zeny - ifrana.cz

» Hlavní » FRSMOHOŠ » Fotky » Škola » Humor

Fotky apod.

Kouzlo okamžiku Kreslené vtipy Zábavné fotky

Vtipy o:

cikánech mužích národech počítačích policajtech sexu Somálcích ženách nezařazené

Ostatní...

Test pro investory Vykladač osudu Horoskop

Kam zajít:

Počasí:

BlueBoard.cz

Vtipy o ženách

Dostala jsem AIDS.
A mají jestě ?

Víte co má ženská v hlavě ?
"Brouka Mozkožrouta!"
A víte co tam dělá ?
"Chcípá hlady!"

Proč je pivo lepší než žena ?
1. Pivo se nestane pro Tebe otrava ani za měsic.
2. Skvrny od piva se vyperou.
3. Pivu nemusíš říkat sladká slovíčka.
4. Pivo se nikdy neopozdí.
5. Po pivu se rychleji probereš.
6. Pivo nežárlí, když si bereš následující.
7. Pokud jsi v hospodě, určitě se dostane pivo i pro Tebe.
8. Pivo Tě nevyhodí na schodiště, když příjdeš domů podnapilý.
9. Pivo nikdy nezpůsobí bolení hlavy.
10. Pokud spravně pivo naléváš, vždycky se Ti dobře pění.
11. Za jednu noc můžeš mít moc piv, aniž bys se cítil vinen.
12. O pivo se můžeš rozdělit s kamarádem.
13. U piva máš jistotu, že jsi první, co ho pije.
14. Pivo je vždycky mokré.
15. Studené pivo je dobré pivo.
16. Nové pivo se Tě neptá, kolik už jsi měl piv. A kdyby se snad zeptalo, nebude se divit, že to už nejde spočítat.
17. Pivo Ti nikdy neřekne : "Tak a teď máš tejden pauzu."
18. Když pivu po nějaký době spadne pěna, poručíš si nový.
19. Pivo nikdy nemá AIDS (pokaždý může být jiný, nikoho to nepohorší a ty vypitý už to nezajímá.)
20. Piv bez problemů zvládneš treba osm za sebou.

Pět důvodů proč se vysrat na pivo a začít si užívat s ženskou :
1. Ženská ti nikdy nezvětrá.
2. Pivo nikdy nevzdychá.
3. Do láhve se nevejde pinďour (mozna sirdanuv)
4. Pivo neumí vařit.
5. Pivo v posteli zteplá.

Víte co ma každá ženská v hlavě ??
No, přece postříbřený drátek.
A víte co se stane když ten drátek přestríhnete ???
odpadnu jí uši.

Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mně milačku?"
"Ne drahá!"

"Láska je vztah mezi člověkem a ženou"

Souteží v TV ženský, která má větší piču. Příjde američanka dá si na takovej velkej stůl meloun sedne si a meloun nikde. Pak příjde Němka, dá na stůl kokos, sedne a kokos nikde. Nakonec příjde taková hnusná ruska, dá na stůl malej vořech, sedne a stůl nikde.....

Co udělá manžel, když za ním manželka příjde do obyváku?
Jde ji do kuchyně zkrítit řetěz.

Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní ? V parku. Zapískal jsem na svého psa ... ale ona byla rychlejší.

Jaký je rozdíl mezi mouchou a ženou?
Moucha otravuje jen v létě.

Jakým zbůsobem zjistíš která z deseti žen je hloupá?
Nahodným výběrem.

Myslíte si, že může být žena hezká a chytrá ?
Nemůže, protože pak by to byl muž.

Jistý výzkumný ústav dělal statistické šetření o vzrušivosti žen vzhledem k jejich věku.
Zde je výsledek šetření :
18ti letá dívka se nejvíce vzruší, když ji sáhnete na ňadra.
30ti letá žena se nejvíce vzruší, když ji sáhnete mezi nohy.
60ti letá žena se nejvíce vzruší když ji sáhnete na důchod.

Co si myslíš o tom, že tak nevyzpytatelný hardware a software jako je žena, je dodávána zcela bez manuálu. Navíc nefunguje on-line help ať mačkáš co mačkáš. Též se velmi špatně poznává zda jde o značku nebo Noname.

Střetnou sa dvě známé :
- Ach, kam jdete?
- Na vystavu.
- A Vy si myslíte, že sa na Vás příjde někdo podívat?

Víte jaká je nejchytřejší buňka v ženským těle?
Spermie.

Dámská ňadra dělíme na tyto velikosti :
0 - lentilky pod kobercem
A - Angrešt
B - Bluma
C - Citrón
D - Dyně
E - Extra dyně
E1 - Namořní vaky
F - Fuj to sem se lekl

Jaká je ideální váha manželky po deseti letech manželství?
Tři kila i s urnou...

Střetnou sa dvě známé :
"Ach, kde jste to byli?"
"V salóne krásy."
"A co, měli zavřeno?"

Víte proč ženský nemůžou hrát na schovávanuo?
Protože by je nikdo nehledal?

Jaké vitamíny ženským chybí?
I a Q

Jaký je rozdíl mezi ženskou a terroristou?
S terroristou se dá vyjednávat.

A víš jak se jmenuje nemoc šílených krav?
Feminismus.

Slečno, Vy vypadáte čímm dál, tím líp.
Opravdu?
Ano, a čím blíž, tím hůř.

Víte jakej je rozdíl mezi ženskou a prací?
Práce se sama neudělá.

Kde končí zdravý rozum, tam začíná vojenská logika.
A kde končí vojenská logika, tam začíná ženská logika.
Kde končí ženská logika, tam začíná ženská hloupost,
ale kde končí ženská hloupost, to se nikomu nepodařilo zjistit...

Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?
Netuším.
Takhle. Úplně stejně jako normální kozy.

O BLONDÝNKÁCH :

1. blondýnka : "Už jsi někdy četla Shakespeara?"
2. blondýnka : "Ne, kdo to napsal?"

Jak se říká blondýně obarvené na černo?
Umělá inteligence.

Slyšeli jste o té blondýnce, co střelila šíp do vzduchu?
Netrefila.

Co uděláte, když po váz blondýnka hodí granát?
Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.

Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.

Jak poznáte, že fax posílala blondýnka?
Je na něm nalepená známka.

Slyšeli jste o tom blonďatým páru, co je našli zmrzlý v "drive-in" kině?
Jeli se podívat na "Přes zimu zavřeno".

Co se stane, když blondýnka dostane Alzheimerovu nemoc?
Zvýší se její IQ.

Víte jak rozesmát blondýnku v neděli?
Řeknete ji dobrý vtip v ponděli.

Víte jak se říká blondýnce s půlkou mozku?
Obdarovaná.

Víte, co řekne blondýnka, když ji řekne doktor, že je těhotná?
"A je to určitě moje?"