Humor - Sex - ifrana.cz

» Hlavní » FRSMOHOŠ » Fotky » Škola » Humor

Fotky apod.

Kouzlo okamžiku Kreslené vtipy Zábavné fotky

Vtipy o:

cikánech mužích národech počítačích policajtech sexu Somálcích ženách nezařazené

Ostatní...

Test pro investory Vykladač osudu Horoskop

Kam zajít:

Počasí:

BlueBoard.cz

Vtipy o sexu

Zrovna uprostřed milování klepne jednoho čtyřicátníka pepka. Chlap z pohřebáku o pár hodin později říká vdově, že mají problém, že posmrtné ztuhnutí jejího muže jaksi zachovalo umrlcovu erekci, a jestli s tím něco nevymyslí, tak to bude při pohřbu vypadat hodně divně. Vdova chvíli přemýšlí, a pak řekne pohřebákovi, ať mrtvole orgán uříznou a strčí do zadku. Chlap nevěří vlastním uším, ale vdova se tváří neoblomně, a navíc, zákazník je zákazník.
Na pohřbu si pár přátel a příbuzných všimne, že mrtvý má v koutku oka slzu, ale vdova říká, že se není čeho obávat, že je všechno v pořádku. Zrovna těsně předtím, než je rakev uzavřena, se vdova skloní a zašeptá mrtvému do ucha:
"To BOLÍ, co?"

Dva kamarádi jeli na kolech na výlet. Za městem uvidí stát nešťastnou dívku, která píchla duši svého kostitřasu.
  "Tondo, jeď napřed, já to té buchtě zalepím a doženu tě," rozhodl galantní Pepík, a tak se i stalo.
Asi tak za hodinu se ti dva opět setkali.
  "Představ si," vypráví Pepan, "Když jsem jí to kolo opravil, tak ona, že se mi musí nějak odvděčit, a tak si sundala kalhotky a řekla 'Vezmi si co chceš!' A tak jsem si vzal ten štrůdl, co měla v ruksaku."
  "Dobře jsi udělal," pochválil Toník přítele, "ty gatě by ti beztak byly malé!"

Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá:
  "Já už teď vážně nemůžu!"
Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal:
  "Vážně nemůžeš?"
  "Ne, opravdu!"
A Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá:
  "Manko, pojď už, tady pán tě sveze do Jičína!"

Otec náhle vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v posteli nahá s nějakým chlapcem.
"Ty hajzle! Já tě naučím šukat mi dceru!"
"To není třeba. Právě jsem se to naučil."

Jedno varle říká druhému:
  "Jde ženská."
  "Jak to víš?"
  "Šéf se zvedl."

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:
  "Padesát pět, padesát pět!"
  "Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející.   "Tak kolik jich znáte vy, třeba."
  "Pět."
  "A vy?"
  "Sedm."
  "A vy?"
  "Jeden."
  "Jenom jeden?" diví se ten přednášející, "popište nám ho."
  "Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní."
  "Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.

Přijde se penis ucházet o práci. Šéf ho odmítá slovy:
"Bohužel, nezamlouváte se nám, protože máte v hlavě díru, křečové žíly a nevydržíte stát osm hodin denně."

Jdou dvě nuly po poušti a uvidí nekonečno.
Ta jedna říká:
"Že se jim chce v takovým vedru."

Za druhé světové války existovali i rakouští partyzáni, kteří strávili celé měsíce v Alpách na lyžích a bojovali proti Němcům. Blížil se konec války, bylo jaro 1945. Dva partyzáni si povídají:
  "Poslyš, co uděláš uplně první, až se vrátíš domů?"
  "No co bych asi tak mohl udělat? Mám doma krásnou mladou blonďatou ženu a už dva roky tady šaškuju na lyžích. Co asi tak udělám prvního!?"
  "Aha, no jo, rozumím. A co teda uděláš jako druhýho?"
  "No, hmmmm... asi si sundám ty ZATRACENÝ LYŽE!!!!"

Co je to Rodeo Sex?
No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí:
"Takhle to má nejradši tvoje sestra."
No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.

Ve šesté třídě říká učitelka:
  "Děcka, přišel čas věnovat se trochu sexuální výchově. Děvčata, váš první úkol bude zjistit doma od rodičů, jak vzniká těhotenství. Chlapci, a vy zase zjistíte, co je to penis."
Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis. A tatínek stáhne kalhoty a říká:
  "TOHLE je perfektní penis."
Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi:
  "Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?"
Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká:
  "Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektní penis."

Sejdou se tři - Američan, Rusák a Čech a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky:
Nad USA nameřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel.
Nad Ruskem to bylo 45%.
A nad Čechami jenom 10%.
Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká:
"Taky mně to dalo spoustu práce létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory."

Jeden důchodce se baví s druhým:
"Když jsem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svůj penis, ani oběma rukama, když jsem byl vzrušený. Teď to v pohodě dokážu jednou rukou. Mám pocit, že jsem docela zesílil."

Dva opravdu staří pánové sedí v pparku na lavičce v paprscích slunečního světla. Velmi příjemně tvarovaná slečna kolem nich projde. Jeden se otočí k druhému a říká:
"Řekni, pamatuješ, jak jsme se dřív honili za takovýmahle holkama?"
Druhý pár minut hluboce přemýšlí a pak povídá:
"Jasně, že se pamatuju, jak jsme se za nima honili. Ale nějak si nemůžu vzpomenout, proč."

Jsou tři velikosti mužů:
Malí, střední, a Můj Bože!!!

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne.
Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška.
  "Žena je těhotná," hrdě říká Tom.
Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká:
  "A co ta najatá pomoc?"
A farmář bez zaváhání odpověděl:
  "Ta? Ta je taky těhotná."

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí :
"Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá:
"Pouze přepižlal, pánové!"

To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí:
"Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"
A matka na to:
"Prohráls, jdeš vysypat koš!"

  "Sekretářka mi říká, ty má prcinko sametová," svěřuje se kapitán našeho raně kapitalistického průmyslu.
  "To je od ní rozkošné," míní přítel.
  "Myslíš?" ptá se ředitel, "i na poradě náměstků?"

Chlap a ženská se seznámí na večírku a skončí v posteli. Když je po tom, ženská se ptá:
  "Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"
  "AIDS? Ne, chraň pánbůh, to opravdu nemám."
  "No to jsem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý."

Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá:
  "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?"
  "Jo jo, to by sme teda chtěli."
  "Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše."
Tak jeden z kluků dá hádanku:
  "Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?"
Slečna se zamyslí a pak řekne:
  "Tak to bude Mercedes."
  "To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni.
No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:
  "Řekni beruška, řekni beruška!"

Leží takhle večer dva kluci ve stanu a najednou se jeden z nich ptá:
  "Spíš?"
  "Nespím, nespím."
  "Mrskáš si péro, že?"
  "Mrskám, mrskám."
  "A nechce se Ti postavit, že?"
  "Nechce, nechce."
  "Tak si mrskej svoje!"

Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po měsíci říká jeden muž druhému:
  "Už mám těch prasáren dost, zabijeme ji!"
Po měsíci říká zase jeden druhému:
  "Už mám těch prasáren dost, zakopeme ji!"
Po dalším měsíci zase:
  "Už mám těch prasáren opravdu dost, vykopeme ji!"

Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví:
  "Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?"
  "No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!"
  "Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru."
Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá:
  "Tak kde máš tu dceru?"
  "Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!"
  "Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet, co má bejt?"
  "No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!"

Jde ženská v noci parkem. Najednou se z křoví vyřítí chlap, povalí ji na zem a znásilní ji. Když se zvedá a zapíná si kalhoty, s usměvem říká:
"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta."
A ta ženská se na něj usměje a říká:
"Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka..."

Na veřejných záchodcích je na automatu na kondomy cedulka 'Odpovídá britským předpisům'.
Pod tím vyrytý nápis 'To Titanik taky odpovídal.'

Chlápek vejde do drogerie a ptá se prodavače:
  "Prosím vás, nemáte nějaké kondomy s insekticidem?"
  "Ehm, máte na mysli spermicid, ne?" ptá se prodavač.
  "Ne, insekticid. Moje žena tam má mouchu a tu musím dostat."