Fotky apod.
Kouzlo okamžiku Kreslené vtipy Zábavné fotkyVtipy o:
cikánech mužích národech počítačích policajtech sexu Somálcích ženách nezařazenéOstatní...
Test pro investory Vykladač osudu HoroskopKam zajít:
Počasí:
BlueBoard.czRůzné vtípky převážně od Píši :)
Slepice snese sedmikilové vejce.
To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají
kohouta: Budete se snažit o další, větší? Ne. A co plánujete?
Rozbiju pštrosovi držku!
Přijde dement do zeleniny a chce brambory.
Prodavačka: Máte igelitový pytel?
Dement: No dovolte, to vám nestačí, jak jsem postižený?!
Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí
se na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo. Pepíček
zaúpí: "Mám výron." Učitelka: "Tak se utři a vstávej."
Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který
v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a
ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to
místo vzali?"
Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?"
"No chodím, máš něco proti tomu?"
"Ne, jen jsem chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak
jsem s ní chodil taky!!!"
Dva sklerotici u piva: "Ty kámo, já už zapomněl tvoje jméno."
"No a do kdy to potřebuješ vědět?!!"
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V
tom ten chlap
povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám
malou vejplatu a
dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal
před cestou do
kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a
prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám
věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že
vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy
nesežeru!!!"
Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s
odpadkovým košem a volá:
"Doufám, že nejdu pozdě?" "Ale kdepak, naskočte si."
Potkají se dva kamarádi.
Tak jsem musel utratit psa.
Byl vzteklej???
No nadšenej nebyl......
U zvěrolékaře "Pane doktore, ten kůň mi nežere a nežere a
nežere." "Tak ten kůň vám žrát nebude a nebude a nebude,
protože je dřevěnej a dřevěnej a dřevěnej."
Tři muži příjdou do nebe. Jde k nim svatý Petr a říká: "tak
chlapci, dneska tu máme nával, tak prosim vás stručně. Jak jste
zemřeli? "
První odpoví: "...tak já jsem se vrátil o den dřív ze služební
cesty ... a koukám .... v ložnici rozházená postel, na nočním
stolku dvě skleničky s vínem. Tak si řikám: To je jasný, ta tu
měla chlapa! Prohledal sem skříně, kouknul jsem se pod postel...a
nikde nic. Až pak sem toho parchanta uviděl! Myslel si, že ho
nenajdu, když se zavěsí pod balkon...ale to mě ještě neznal. Vší
silou jsem mu dupnul na ruce, až se pustil a letěl. Jenže když
dopad na zem, tak jsem zjistil, že ještě neni po něm. Vzal sem
teda z kuchyně ledničku a mrsknul jí tomu šmejdovi na hlavu, ale
jak jsem byl v ráži, tak jsem dostal infarkt a dál už to
znáte..." Svatý Petr se na muže soucitně podívá a pustí ho do
nebe.
Pak vyzve druhého muže, aby promluvil. Ten začne: "Já jsem myl
doma okno, a jak se mi dole vylil saponát, tak mi to uklouzlo,
ale měl sem štěstí - chytil sem se balkonu. V tom ale vyběh
ňákej kripl a dupnul mi na ruce. No a když jsem se radoval, že
sem přežil i to, tak mě ještě dorazil ledničkou!" Svatému Petrovi
se hrůzou zježí vlasy na hlavě a beze slov pustí druhého muže do
nebe.
Pak se zeptá třetího muže: "A co ty synu, jak si zemřel ty?"
Třetí muž rozpačitě odpoví: "...no, tak si tak sedim nahej v
ledničce..."
© frana 2004 - 2007 | icq: 335 069 239 | 