Humor - Muzi - ifrana.cz

» Hlavní » FRSMOHOŠ » Fotky » Škola » Humor

Fotky apod.

Kouzlo okamžiku Kreslené vtipy Zábavné fotky

Vtipy o:

cikánech mužích národech počítačích policajtech sexu Somálcích ženách nezařazené

Ostatní...

Test pro investory Vykladač osudu Horoskop

Kam zajít:

Počasí:

BlueBoard.cz

Vtipy o mužích

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá:
"Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."

Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:
  "Tak jaké to bylo, těžké?"
  "Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog."
  "Co říkal?"
  "Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč."
  "A cos mu řek?"
  "Co by? Rozbil jsem mu hubu!"

Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká:
  "Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?"
  "Ale pane, všichni mají sombrero."
  "Myslím toho s tím koltem za pasem."
  "Ale všichni mají kolt za pasem."
Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar:
  "Ten, co zůstal stát."
  "Jo už ho vidím."
  "Tak toho strašně nesnáším!!"

Přijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemejšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k tý ženský a povídá:
"A co vy tady slečno, tak sama?"

Na stavbě řeže chlap cirkulárkou, a najednou fik, a uříznul si prst. Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on ukazuje:
"Normálně řežu a najednou fik.... kurva, druhej....

Jde mladá paní s malou holčičkou po chodníku a zrovna se chystají přejít silnici. V tom se ozve troubení a malou holčičku přejede kamión. Po holčičce zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v šoku, jenom tak stojí a není schopná jediného slova. Jde okolo chlap a jen tak nezúčastněně pronese:
"To nasere, co?"

Starý irský děda vypráví:
"Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil těmahle dvěma rukama, kámen po kameni jsem skládal po několik měsíců. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-plot? Ne."
"A vidíš támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kůl po kůlu jsem stloukal půl roku. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-molo? Ne."

Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej, a ptá se:
"Sakra, chlape, co to děláte???"
"Vidíte, ne? Psí kusy."

Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"
"Ty máš pivo???"

Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělávat víc, než jeho žena utrácet.
Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře Sherlocka Holmese na Baker Street.
  "Dobré jitro, milý Watsone," praví velký detektiv, "dnes jste si vzal vlněné spodky s česanou přízí, není-liž pravda?"
  "Ano!" zvolal Watson celý udiven, "ale řekněte mi příteli, jak jste dospěl k této geniální dedukci?"
  "Žádná dedukce, Watsone. Prosté pozorování, zapomněl jste si obléci kalhoty."

Pračlověk chodí po jeskyni a naštvaně říká:
  "Mám nějakou špatnou náladu, musím zabít mamuta."
Žena mu povídá:
  "Ale starej, na to přece nestačíš sám."
  "Máš pravdu, tak to ho musím aspoň zfackovat."

Paní jde na návštěvu k přítelkyni a před dveřmi potká strašně špinavého kluka své kamarádky, a teda se ho ptá:
"Chlapče, vy se doma vůbec nemyjete?"
"Proč, tetka. My se poznáme po hlase."

Co je snazší, postavit sněhuláka nebo sněhulačku?
No, sněhulačku přece, protože když děláte sněhuláka, musíte nakonec ještě vydlabat hlavu a ze všeho toho zbylého sněhu uplácat dvě koule.

Proč dávají chlapi svému údu nějaké jméno?
Protože nechtějí, aby devadesát procent jejich rozhodování dělal někdo cizí.

Proč je rychlejší psychoanalýza u muže?
Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam.

Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat. Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá:
  "Pane, to tady nemůžete!"
  "Co bych nemoh," a fouká dál.
  "Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!"
  "No a co?!"
  "Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!"
  "Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?"
  "Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!!!"
  "Do řiti, to chcete říct, že jsem celou zimu šoustal kajak?!?!"

Jak si muž představuje jídlo o sedmi chodech?
Pizza a šest plechovek piva.

Jde chlápek lesem a vidí na zemi chlapa, úplně roztrhaného a krvavého. Jde dál a najednou vidí ženskou, oběšenou na stromě. To už mu je divné, ale jde dál. Vyjde na palouček, kde na pařezu sedí malá holčička a brečí.
  "Co se ti stalo?" ptá se chlápek.
  "Viděl jste toho chlapa? Tak to byl můj tatínek a roztrhali ho vlci. A viděl jste tu ženskou? Tak to byla moje máma a když viděla tátu, tak se oběsila."
Chlápek si začne rozepínat kalhoty a říká:
  "Teda holka, ty máš ale dneska smůlu."