Humor - Cikani - ifrana.cz

» Hlavní » FRSMOHOŠ » Fotky » Škola » Humor

Fotky apod.

Kouzlo okamžiku Kreslené vtipy Zábavné fotky

Vtipy o:

cikánech mužích národech počítačích policajtech sexu Somálcích ženách nezařazené

Ostatní...

Test pro investory Vykladač osudu Horoskop

Kam zajít:

Počasí:

BlueBoard.cz

Vtipy o cikánech

Cigáne ! Kde jsi byl včera večer ?
Já sem ho nezabil !!!

Dobrý den, hledám nejakou práci, mám osm dětí.
A co ještě umíte?

Dežo, kolik je hodin?
No a co!

Potká takhle skyn cigána, co jde se psem.
Skin : "Kam to deš s tím prasetem ?"
Cigán : "To není prase, ale pes!"
Skin : "Tebe se nikdo neptal!"

"Pane vrchní, co se to venku ozívá za střelbu?!"
"Objednal jste si přece cikánskou pečeni, ne!"

Dežo, kdy ses narodil?
1. března, koncem měsíce.

"Kam jdeš Jánoši?"
"Do kina na Film 'Cikáni jdou do nebe'"
"A co takhle 'Cikáni jdou do práce'."
"Nechci, já na SCI-FI nechodím."

Dežo, co je nejlepší jídlo na světě?
No, chleba s máslem.
A ty jsi to už jedl?
Ne, ale sestra viděla.

Dežo, dům ti hoří !
Nemůže, klíč mám tady.

Jde Dežo a Dusi po stavbě a Dežo spadne do jámy s vápnem.
"Dusi, Dusi, co budeme dělat", křičí Dežo z jámy.
"Jen chvilku seš bílej a už bys chtěl pracovat!" zakřikne ho Dusi.

Dežovi hoří dům. Všichni křičí : "Zachraňte děti".
A Dežo na to : "Co by děti. Ženu zachraňte, děti budu".

Cigán spadne z 8. poschodí. Leží tam na zemi a hned sa okolo něho zhrkne kopa lidí. Příjde policajt a ptá se : "Co se tu děje?"
Cigán vstane, opráší se a říká : "Já nevím, já sem teď spadnul!

Cigáne, chytej nožík !
Aaaaa. Už ho máááááám.

Cigáne, kam jdeš ?
Nakupovat.
Tak když tě nechytí, tak kup i pro mně.

Příjde cigán domů, rosvítí a barák nikde!
Vyjde ven, ale číslo se shoduje.

Přijde cigán domů, rozsvítí a barák nikde...
Tak zhasne a jde ho hledat...

Hoří rómská osada, hasiči hasí, Rómové bědují. Najednou Dežo říka Lajošovi :
"Ty, Lajoš, cítíš ten karamel?"
"Pro Boha, my jsme tam nechali babičku s cukrovkou!"

Cigán jde poprvé do školy. když se vrátí, otec se ho ptá co bylo ve škole.
Cigán odpovídá : "Dneska jsme se učili 1,2,3 a já jsem uměl i 4,5,6, tatínku to je tím že jsem Róm?"
Otec : "Ne to je tím, že jsi inteligentní chlapec."
Druhý den se zase vrátí ze školy a otec se ho ptá co se dělo.
Cigán : "Dneska jsme se učili a,b,c a já jsem uměl i d,e,f, tatínku to je tím že jsem Róm?"
Otec : "Ne to je tím, že jsi inteligentní chlapec."
Tretí den jde ze školou na koupaliště, když se vrátí tak se ho otec zase ptá co bylo.
Cigán : "Když jsme se šli převlíkat tak všichni měli takové ptačky ( ) a já měl ( ) tákového ptáčka, tatínku to je tím že jsem Róm?
Otec : "Ne synku to je tím, že máš 24 let."

"Dežo jedls někdy chleba?"
"Ne, ale brácha viděl prospekty."

"Cigán, jak žiješ?"
"Jak dveře."

"Jak to?"
"Cekám, kdy mně zavřou."

Ptají sa Cigána :
"Co by si udělal, kdyby otevřeli hranice na Západ ?"
"Vylezl by sem na vysoký strom."
"A proč ?"
"Aby mně lidi neušlapali."
"A kdyby se otevřeli hranice na Východ ?"
"Vylezl by sem na ten stejný vysoký strom."
"A proč ?"
"Aby sem dobře viděl toho blázna, co tam půjde."

"Cigán, kde děláš?"
"Na letišti."
"A co tam děláš?"
"Lítám."
"A s čím?"
"S kufry."

Cikánská férovka:
"Kolik je ti roků?"
"21"
"Nás je taky 21"

Příjde cigán k doktorovi s nožem v zádech a říká : "Pane doktor, podívejte se co mně udělali. Pomozte mi!". Ale... No... Víte, už je za pět minut čtyři a ve čtyři končíme. Zkuste přijít zítra.
"Ale jak můžu tady s tímhle vydržet do zítřka?!?! Udělejte s tím něco."
Doktor sa zamyslí. Potom mu vytáhne nůž ze zad a píchne mu ho do oka : "Na očním jsou až do šesti!!!!"

Učitelka se ptá dětí ve škole : "Děti co nám dává husa?".
Prihlasi sa Laco :
"Sádlo".
"A co ještě nám dává husa?" ptá se učitelka.
Laco. "Sádlo".
"To už si říkal. Trochu ti pomůžu." pobízí učitelka. "Co má tvoje máma pod hlavou, když spí ?"
"Ruku" odpoví Laco.
"A co má tvůj otec pod hlavou, když spí ?" ptá se dál paní učitelka.
"Noviny" odpoví Laco.
"A co máš pod hlavou ty ?"
"Polštář"
"A co je v polštáři ?"
"Peří"
"No ! Takže co nám dává husa, Laco ?" potěšeně se ptá učitelka.
"Sádlo !"

Příjde cigán na policejní stanici :
"Chci se nechat přejmenovat!"
"A jak se jmenujete?" ptá se policajt
"Dežo Kokotar."
"No to se vám nedivím, že se chcete nechat přejmenovat. A jaká jmáno byste chtěl?"
"Jožo Kokotar."

Deźo vzpomíná na svoje mládí:
My jsme byli takoví chudí, že na vánoce otec vyšel ven a třikrát vystřelil z pistole. Když se vrátil tak říkal, že Ježíšek musel spáchat sebevrždu...

"Gazda, proč ta svině běhá po dvoře jen po třech nohách ?"
"Nebudem přece kvůli jednomu obědu zabíjet celou svini."

Baví se spolu dva cikáni :
"Kam jdeš?"
"Na taneční zábavu."
"A kam dáš děcko?"
"No přece do tomboly!!"

Jano, co stojí ten pes?
Já nevím proč si nesedne.
Aaale, ja myslím, kolik stojí.
Jo táák, nooo, asi půl hodiny!

Na stanici hlasí staniční rozhlas : "Pozor! Pozor! osobní vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění."
Cigán na to : "Do kelu, skoro hodinu!"

Dežo poď skratkou.
Nemůžu spěchám.

Přijde Dežo do trafiky a říká :
"Prosím vás máte Mladou Frontu?"
"Ne, nemáme, ale můžete si vzít život."
"Ty si vem život, ty čuráku..."

"Dežo smrdíš."
"To je od práce."
"Hej, a co děláš?"
"Hovno!"

Vybourá se autobus a v něm samí cigáni. Všichni jsou mrtví. Jde kolem dvanáctiletý skin chvíli se tak na to dívá a pak si sedne a začne brečet. Po chvíli jde kolem dvacetiletý skin, divá se a ptá se toho malého : "Prosímtě, co buliý, vždyť to jsou samí cigáni." A malej : "No jo, ale byly tam ještě čtyři místa volné."

Víte kdo vynalezl triatlon? No přece CIGÁNI! Na koupaliště bězí, pak si zaplavou a zpátky jedou na kole.

Přijde cigán k doktorovi a stěžuje si že ho bolí břicho :
"Tady mně bolí a tady mně pálí"
"Cigáne," říká doktor "a Okenu si pil ?"
"Jo, ale nezabírá."

Víte jaký je rozdíl mezi přejetým psem a přejetým cigánem?
Před prejetým psem je brzdná dráha.
Příjde cikán na úřad práce a říká úředníkovi : "Dejte mi práci, já bych makal jak šroub od rána do večera." "Máme tu volné místo ředitele, plat 100.000,- Kč, 6 hod. pracovní doba, služební auto a sexy sekretářku k tomu." "Vy si ze mě snad děláte srandu, ne?" "Ale vy jste si začal!"

Opéká Skin Cigána nad ohněm a rychle točí rožněm. Příjde k němu kolega a povídá : "Musíš točit pomalu, aby se masíčko pěkně propeklo." Skin : "To už jsem zkoušel, ale když jsem točil pomalu, kradl mi z popelu brambory."

Víte, proč jsou cikáni menšina?
Protože většina jich sedí.

Jak se říká cikánovi v kvádru?
Obžalovaný, vstaňte.

Jakej je rozdíl mezi cikánem a trampolínou?
Na trampolínu se nesmí v kanadách.

Cigánka dostane podporu a kromě jiného koupí mýdlo. No a když už mají to mýdlo doma, tak chytí malého syna a šup ho do kupelny, ať se umyje. A tak sa malý koupe a koupe a křičí z kupelny :
"Mamiiiiiiii roční špína je dole!!!!"
O půl hodiny později :
"Mamiiiiiiii dvojroční špína je dole !!!!"
O další hodinu později :
"Mamiiiiiiii, naš jsom ten červený svetr !!!"